洛水三千—醉笑離別字

那天是在聚會的前兩天。天氣晴朗，我滿心歡喜。
坐著機場巴士，一路到陌生的地方，然后轉乘火車。一切都是美好的。
那天，其實在那天之后，我本是一直很淡定。
今天卻看了一本書，一本很扭曲的書。然后，那些話又清清楚楚的浮現上來。我突然苦笑。其實，我要的很少，如同徐達，不過，只要那一點點真心就好了。
想起那些句子的時候，我突然很想問，那么，那些眼淚那些那天之外的眼淚又是為了誰？
也許只是不經意觸動筋骨罷了，于我卻難以再靠近。
那些曾經把我當作救生圈的...

心痛的感覺是什么樣子的？就是現在這樣，一下一下鉆進心里然后抽絲一樣從里到外割的生疼卻傷口細微。
不想要求太多，不想限制太多。不希望別人的人生因為認識我而去改變什么。
有些事情分明主動的很勉強，卻告訴自己，如果別扭去下去任何事情都不會得到改變的。只是，勉強去主動就會越來越勉強。
人與人之間的互動總是要有一個人在不停的邁步縮短距離。那……如果有一天，停止前進了呢？是不是，就這樣了?
有一道痕跡沿著血管橫向發展，清清淺淺微微的泛白。...

這是在回來之后的第一篇日志。顯然在經歷過那樣多的事情之后我仍然感激你。
我們之間最后的句子是：
感冒還沒好，你要好好照顧自己
嗯，我知道了。

在這之后，我們各自要忙碌很多事情。我想，我們已經回不到過去了。你選擇用這樣一種方式來離開我就像那些千千萬萬說要留下來的人一樣。而我已經習慣這樣的離別。
我有沒有告訴過你，我愛你。好像說過的。我說，我最愛你了，然后你微微一笑。
你要陪我到老，要陪我一輩子，但是你終究還是要成親生子。我們那些過...

我知道的，他們就可以，我不行。
僅僅只是因為……
所以，無論是誰，我都要退讓。沒有任何可以回轉的余地。我甚至沒有心思去爭取。
我也不過，是一個沒有未來的人。
只是，我也會傷心，會難過。我不應該去期待。沒有希望，就不會失望。
我知道我的人生一直如此，所以，你們幸福就好。
誰也不會知道，也永遠都不會知道。這個人，這些事。笑，一切僅此而已。我明明如此的想抓你大哭一場，可是……笑，不行的。我知...

我只是不知道這條路可以走多遠。
其實，沒有希望哪來失望？只是自己一廂情愿的去期待有人能了解那些微弱的，彆扭的情緒到最後其實什麽都不會存在。
其實，人么，總是期望別人了解自己又希望不要哪么了解自己。
我把那些生活的點滴分享給朋友們，讓別人見證我走過的，經歷的。
也許……我不過是在求救。求一片安寧。
我想跟你們一樣正常的生活，偶爾悲傷或者憤怒，我想跟你們一樣，可以肆意去愛或者不愛。
我不想擔驚受怕，不想沒日每夜要到迫...

你说去找个男人吧，找个有钱的不管有无家庭年岁多大，至少有钱。
我默不做声，你说，我给你找了个男人。
我突然觉得很好笑。在你一直重复说爱我的同时你这样想把我卖掉。我一直很想知道，你到底多爱我呢？我不过，是在很多年前的一个冬天从你肚子里出来的一个小家伙。仅此而已。
你把他的骨灰送去了美国，这十几年来，你一直拒绝承认这个人。你忘记，十二年前，我已经会独立的判断是非了。
你没有对他尽到做母亲的责任，我也没有对他叫过一声哥哥。
我只有他了，你却把最后可以让我怀...

你終于離開我了。
他們分開我們，然后讓你去到我興許一輩子都不會去的地方。
我看到你乘坐的航班。泣不成聲。
沒有人能了解這樣的悲傷。我們終于走到今天。
如果連你也離開我，那么，到底還有什么可以不離不棄？
我一直以為你是我生活的全部。看不見聽不見像空氣一樣的存在，那么的重要。
我可以記不起你的很多東西，可是我不能忘記你這個人的存在。
然后，你走了。帶著很多不知道是遺憾還是無奈的東西。
如果，你看到我會笑著說，你好 嗎？...

這個世界可以隱藏多少秘密？
我們每個人又有多少虛偽與謊言還有黑暗。
我喜歡，我們一直是光明的，不要太過傷人，我喜歡，我們一直這樣不要改變。
可是，那天，他們說，要帶走你。
我以為，你的存在一直是我最后的支柱。我需要你，就像當年你看著我就有走下去的勇氣。
可是，他們說，要帶走你。
我突然之間看到了所謂的黑暗撲面而來。那些過往看見的默不作聲的骯臟的東西。我只是習慣去接受，我只是不喜歡人生不快樂，我只是不喜歡把太多的東西帶到別人的生活里。...

去鳳凰四天。
我回來了。
四天，可以發生什么事情。
那天小玉給我打電話，我看著熟悉的電話號碼，突然想起我們一起很歡樂的日子，然后，我們都長大了。
這是一個必然的過程。
時間越短，對生活的期待就越高。
我總是習慣性會想到很多美好的東西，竭盡所能的對很多人好。
我們是朋友。
據說靈魂是一種腦電波，那么到最后，我希望這是快樂的。
恩……這次旅行，終于沒有麻煩到別人，也很努力的沒有病發的很嚴...

往往喜歡的東西太過于容易的被扭曲掉
今天，我聽說，你的墓……快要被拆了
今天的經歷是兩小時半+
我跟QQ上僅剩的一個對我說話有回應的人開始瞎扯。
最后，那個人去睡覺了。
我開始一個人對著電腦瞎扯。
很努力的分散注意力以及分散掉所得知的這個消息。
很快可能是兩個星期可能是……兩個月。
沒有人知道真實情況。
我們都不知道。

我的表達，或者太過深奧？
嗯……今天的離說，我太過容易給人以錯覺，輕鬆，沉重或者不知所措。
接近的越深，對初始印象就越發模糊。
比如最初的精幹聰明會變成腦殘白癡
比如最初的弱小可愛會變成強大無敵
還有別的什麽。
我是個什麽樣的人？我是個歡樂還是痛苦都要活下去的人。
可能我會對人生失去希望，但是……就算是絕望的活下去，人生也在不斷的前進。
所謂命運的齒輪不會因為你的離...

過早的面對這些我早已有準備的東西，降臨時，我還是驚慌失措了。
我以為一如既往的，什么也 不會改變。
可是，比想象的還要可怕。于是忍不住哭，掉了兩滴眼淚又抓著別人胡言亂語去了。
我怕我不小心就這樣消失了，什么也沒留下。
不停的對著新收的兒子說，娘愛你哦愛你哦。
生怕一不小心，就消失在這個世界上。誰也看不到。然后，留下疑惑，再然后，大家就忘記了。
可是，生命是那么美好的事情。爬到別處寫日志，寫完又刪掉。
你離的我那么近，一抬腿的距離。...

呃，一個星期了吧……
好像……是這樣，看不見的左眼與聽不到的右耳。
我尚未完全退化。還有一些光明。
認識一個很像云飛的男人。突然覺得這個世界太不真實了
那些流失的記憶似乎又回來了。
我突然希望生命在某一刻結束掉，然后，我可以見到你，而不用看著這所謂相似。
理智說，這不是同一個人，感情上無法阻止去思考一些東西。
笑，你看，我的人生總是如此，所以要學會克制。
我想，我尚...

關于，我們討論的問題
由始至終，我們的概念沒有改變過，這一點值得慶幸的。
可能是處于人在某時期的困頓或者其他。
我覺得我們需要改變的是態度問題。
這一點，我想我們都說的很清楚。
而在面對你的時候，我往往會因為太過接近而忘記我們之間應該存在的一個東西。
這是你在面對我時能自制的東西。
于是，可以理解我們在一起時的反差。
而這種反差就如你所說，只是一種態度的反差而不代表心態。

關于，拋棄與被拋棄這個問題...

你終于站上那里。
我知你一定成功，看著視頻里你唱歌的樣子，我突然就哭了。
那么多努力換來的五分鐘。
你臨走前說了那么多話，我好像一句也記不完整。
你匆忙的一條短信在已經壞了卻不舍得扔掉的手機里。
我那么喜歡看你站在舞臺上的樣子，笑。
你看，努力方有成果，代價如此之大你卻從不后悔。
我知你永遠看不到這里，我可放心說，我站在你身后不離不棄。

歡樂的事情
換手機了，Z610I，黑色
書稿寫了40...

今日與友人說起當初排戲的本子。友人說，本子還留著，頗陳舊了，上面還有一筆一劃我的字跡，丑不堪言。
我大笑，你排戲的時候說話都要人教還嫌棄我字丑。
友人責怪，你好好的戲不去學搗鼓什么動漫……真不知鉆去哪里。
我笑說我見縫插針。
友人說要來廣州，給我帶當初一起排戲的本子。我說留下做紀念，以后，還會有更多的本子出來。
后來……
后來友人去睡覺了，第二天要趕飛機，忙的很。
這么些年，...

我忘記怎么認識這個人了，起因記得，忘記了過程。

後來……後來開始念文給我聽，細碎的很緩慢的念。

我也忘記了開燈睡覺是什麽時候的事情了。好像很早開始如此。

開始細細整理混這個圈子遇到的人和事。

有人承諾什麽，有人歡笑什麽，有人失去什麽，有人得到什麽。

其實只是很短一段時間，好像過了一年那么長時間。

有一次，忽然一下周遭全黑，我伸手摸到PSP，大...

片段1
其實只是一個很簡單的傍晚。
那天齊桓出任務回來，吳哲在他的妻妾前很認真的施肥。
齊桓安靜的站在後面拖長的影子與吳哲的重疊起來。
他沒有回頭，只是微笑，繼續手上的動作。
齊桓說：“鋤頭，你花開了啊?”
他這才回頭清理手上的泥笑著答道：“嗯，說了你回來一定能看到，今天剛開的。”
“很漂亮。”他說。
吳哲笑起來，那樣一句簡單的話，無需形容詞，他一直...

我想起很久以前，一個人傳達的訊息，死亡或者生存。
人生最怕的不是生離死別，而是當你已經模糊了那個人的面目，卻把過往記憶的那么清楚。
我們聊了整個晚上，不是第一次，也不會是最后一次。
我聽著友人讀自己的回帖，緩慢的聲音。
我想起了你……流淚無聲。
那么那么久……我已經失去了你，你還在我心里。
來不及去愛，已經遺失，懷念到丟失，我卻發現你已經在我心底、骨髓，揮之不去。
我知結局，...

巷子口的花開了，似乎是別人種的，不知何花種沒有問過。
白辦黃心很是可愛，只有一株樹，香氣卻很濃郁。
路過之時并未察覺花開，只聞到味道側頭一看方知花開。於是欣喜不已順手拍下。

与无痕镜子一同前往天成川菜馆的路上，天空仍旧飘雨。
到处都充满着暧昧的湿气。
在路過一處路橋的時候，那條荒廢的空地邊種著一排夾竹桃。
很久便有，不知誰人種的。下雨時，夾竹桃花上掛著雨水好像兒時清晨在學校門口晨練時候那些湘江邊的夾竹桃，於是順手拍下。